Reflexiones

Nostalgia

Mi madre me ha mandado recoger. En la encimera del cuarto había un montón de libros y cuadernos y papeles y carpetas apilados, producto de la mudanza veraniega -sí, todavía seguían ahí, soy muy vago para esas cosas-. Como la montaña empezaba a empinarse peligrosamente, he decidido que debía obedecer sumisamente y recoger. No me he esforzado mucho; esto por aquí, esto otro por allá... Y entonces he encontrado mi viejo cuaderno de redacciones del insti. Recalco lo de viejo, vease que es de cuando iba a primero de la ESO.

La primera redacción era una descripción personal. ¡Cometía menos faltas de ortografía que ahora! Tal vez sería porque la había repasado mil veces antes de entregarla. La cuestión es que en ella hablaba de mi mismo, un tema que siempre me ha resultado incomodo, por lo dificil que me resulta. Al principio daba un dato muy interesante, mi altura. Por aquel entonces medía 1,63. Hay que ver todo lo que he crecido en seis años, es impresionante.
También hablaba de mis gustos y aficiones. Por lo visto, el ajedrez y los videojuegos eran lo principal. Ambos temas me siguen entusiasmando, pero ya ni los consideraría como aficiones principales (bueno, tal vez los videojuegos sí). Algo de lo que ya no me acordaba es de que por lo visto me gustaba el fútbol. ¡El fútbol! Ahora soy incapaz de ver un partido seguido sin que me entre el sueño o me aburra de sobremanera. Y mis gustos musicales... Eran pesimos. Mago de Oz. Ahora ese grupo me parece pesado y ególatra. No me molesta escuchar alguna canción, pero cuando oigo el gritito ese de "¡Cabrones!" en la canción Fiesta Pagana, pienso, ¿De qué coño van estos imbéciles? Incluso me acuerdo de todos esos punks que gritan insultos en sus canciones con razones de peso, no para quedar en la honda.
Si tengo que hablar de la sensación general que me ha transmitido la redacción, diré que me he sentido muy bien. He podido comprovar todo lo que he mejorado en estos años. Si conociera al niño que fui en primero de ESO, creo que no me caería nada bien. La redacción estaba limpia, bien escrita, pero creo que se podía oler cierta presunción por parte del autor -vease yo-, como si supiera que aquello iba a tener un sobresaliente. Y luego me he puesto a pensar... ¿Me ocurrirá lo mismo cuando lea ésto, dentro de seis años? Al menos ahora soy consciente de todo lo que me queda por mejorar, lo cual, en vez de desanimarme, me alienta y mucho.
No quiero acabar la entrada sin mencionar a mi profe de lengua de esa época. Un hombre al que llegue a coger mucho cariño. Fue él, el primero que nos animó a guardar el cuadernillo para la posterioridad. Ojalá tuviera con él, la relación que tenía por aquel entonces.

 

Olvídate

 
Uno debería preocuparse solo de sonreir. Estoy seguro de que la vida puede ser muy pacífica y a veces, simplemente, no le dejamos. Siempre preocupandonos por cosas que no ocurrirán ¿Y de que sirve? ¿No es mucho mas facil no pensar en los problemas? No es que debamos simplificar la vida, solo ser positivo. La gente suele decir que el optimismo es estupido, que es idealista.  Pensar que las cosas van o irán bien cuando no será así, no tiene, para muchos, el menor sentido. Pero es que la finalidad es sentirse bien, ese es el fin, no el medio. Ser obtimista no es pensar que las cosas irán bien, ser obtimista es no preocuparse de los posibles males venideros, o no darles importancia.
Creo que el ser humano vive para ser feliz. O en todo caso, para estar bien consigo mismo. Cuando compramos una cosa, lo que sea, no lloramos por el dinero gastado, sino que disfrutamos la compra. Si mi objetivo en la vida es disfrutar, ¿Por que preocuparme por los problemas que tengo o voy a tener? ¿No es mas facil pensar solo en lo bueno?
Analizando los problemas que acarreo, creo que los que mas me afectan, son los que se refieren a lo que no soy o a aquello de lo que no disfruto. Entonces, ¿No podría decir que soy yo el que me hago daño a mi mismo? No hablo de eliminar mis deseos y no tener aspiraciones, sino de luchar por esa pequeñas cosas, disfrutando de esa lucha. Pensando que aunque no las consiga, seguiré teniendo lo que tengo ahora, y podré decir que lo he intentado. Creo que todos llevamos paz en el corazón, pero a veces cuesta mirar ahi dentro.

"¿Por qué tanto trabajo, si no se compra vida?"

Alergia al verano

Últimamente, actúo mucho en contra de mi cuerpo, en contra de lo que me pide. Es algo que ya empezó en el festival de los KISS, cuando tras doce horas de pie para estar en primera fila, solo pensaba en lo a gusto que estaba, a pesar del dolor de tobillos, rodillas, riñones y cervicales.
Pues bien, ahora el caso se repite, y es que aunque la llegada del verano me está haciendo estornudar como loco, he decidido que estoy enamorado de esta época del año. Por mucho que se me pongan los ojos rojos y me piquen, me encandila el olor de las calles de Pamplona, así como la temperatura, la brisa, el calor. Y digo enamorado, porque realmente es como si lo estuviera. Me levanto por las mañanas y miro el cielo, luego abro la ventana del cuarto para que entre ese aire que me hace estornudar, y entre achís y achís, pienso "eso es, aquí estoy yo, estornudando, como si este trozo de carne pudiera controlar los impulsos de mi alma, ¡Ja!". Cuando tengo sueño, no duermo, en vez de ello, salgo a la terraza a escribir. Solo como cuando tengo a alguien que me haga compañía, y no para comerme yo solo un triste bocata, por mucha hambre que tenga. Cuando mas pega el sol, salgo de casa a que me de la luz, y cuando refresca al anochecer, me desentiendo de chaqueta alguna, para sentir la brisa en la piel.
Pensareis que me he vuelto loco, y puede que en parte, estéis en lo cierto. Pero cuando me oigáis estornudar, no creáis que me incomoda. Si mi estomago ruge, no creáis que me muero de hambre. En vez de eso recordad, que por estos vacacionales días, Ender, el flaco, es mas libre y mas feliz que nunca. Saludos a todos, y felices vacaciones.

Se admiten comentarios sobre el tema, es mas, se agradecen

Debo confesar que hoy tenia pensado hacer una entrada alegre y divertida, porque bueno, llevo mucho tiempo sin escribir en serio y hoy ya, pues tocaba. Tenia pensado hacer algo ameno, no se, escribir una parrafada sobre nada en particular y poner alguna cancion, o yo que se. Tenia pensado hacer todo eso pero no puedo, principalmente porque no tengo el estado de animo requerido para ello, ahora mismo no tengo ganas, lo siento. Y siento tambien escribir estas tristes lineas, siempre me ha parecido una estupided hacer publico que te encuentras mal porque consigues trasmitir eso a los demas, que seguramente no tienen nada que ver. Pero si escribo lo que escribo es porque me veo obligado. Hoy he recibido unas tristes noticias, cosas que no sabia, nada grave para mi, nada que me afecte directamente, pero aun asi, cosas tristes. Y no voy a comentar que cosas eran, pero si que me han hecho reflexionar sobre todo y sobre nada. Sobre la maldad, sobre el sufrimiento, sobre el mundo, sobre la posibilidad de cambiarlo, lo tipico sobre lo que se reflexiona a menudo. Asi que ahora mismo me encuentro un poco... Enfadado, frustrado, confuso... Y bueno, tengo que trasmitios estas cosas para quedarme tranquilo, lo siento. Se que no puedo cambiarlo todo, en primer lugar porque no tengo la valentia necesaria que hace falta siquiera para empezar, pero como minimo, puedo  trasmitir algunas ideas por aqui para sentirme mejor. 
Viendo lo amplio que es este tema que me revuelve ahora mismo, me limitare a hablar por el momento de ese... ¿Grupo social? ¿Tribu urbana? En cualquier caso, quiero hablar de esas personas a las que se conoce como "emos". Los emos se caracterizan por sus peinados planos sobre la cara, sus ojos pintados de negro, su ropa, y los cortecitos horizontales que se hacen en el reves de la muñeca para sentirse mejor, etc. En general, son gente deprimida, que rechaza su vida (no al 100%, porque si fuera asi no seguirian vivos) y que se rechazan a ellos mismos. Hablo por supuesto en terminos generales, no conozco a ningun emo a fondo, solo de vista, o del insti, o de hablar alguna vez con él, asi que todo esto no es completamente fiable. Repito, si esto lo lee algun emo y se ofende, o lo lee cualquiera y cree que he definido mal lo que es un emo, que lo diga por favor y me retractare.
Como iba diciendo, tengo una espina clavada desde hace tiempo, por todo este asunto de los emos. Conozco a mucha gente que se mete con ellos, que los critica, los insulta, y los rechaza. Y muchas de estas personas son grandes amigos mios, gente a la que quiero y admiro, por eso tengo que tener cuidado con lo que vaya a decir. Me parece penoso y patetico que se haga esto. Lo primero porque simplemente, es irrespetuoso y un ataque contra la libertad de cada persona a ser como quiera sin inflingir daño a los demas (casos puntuales a parte). Y ya no me estoy refiriendo a que a alguien le parezca bien o mal que un emo sea emo. A mi personalmente me parece mal que lo sean y si algun dia tengo la oportunidad, explicare a un emo lo absurdo de su conducta, pero de momento no tengo confianza con ninguno y no quiero que nadie me odie por listillo o engreido. En segundo lugar, porque es un acto malvado en si mismo. Al insultar, criticar y atacar se consigue, en la mayoria de los casos, que la persona en cuestion se sienta mal. Y repito que esto es un acto malo en si mismo. Tal vez sea una cruzada imposible, pero he tomado la determinacion de defender a estas personas que tan tristemente son atacadas constantemente entre la gente de mi edad. Y no voy a quejarme de nada mas por hoy, creo que es suficiente, aunque si me gustaria despedirme con otra cosa que me saca de quicio. Por favor, no justifiquemos jamas la maldad, por la maldad. Es decir, no digamos eso de que esto es asi porque la vida es injusta, o esto otro es malo porque el mundo lo es. Es absurdo...

En busca de la felicidad 2

A veces, cuando conozco a alguna persona interesante, rara o simplemente simpatica, me pregunto como sería mi vida si siguiera su mismo estilo. Bueno, no su estilo, su manera de vivir, su forma de ver las cosas. No es que quiera ser como nadie, yo quiero ser yo claro, pero por su puesto, no soy tan lúcido como para encontrar una manera correcta de vivir, y no veo nada de malo a ir captando diferentes tácticas, diferentes cosas de otras personas. Y así, a veces a me imagino con cuarenta años y una melena hasta los tobillos, viviendo en el bosque, con una familia claro, todos vegetarianos y pacificos, o me imagino en una universidad, vestido con chaleco de cuero, y dando una clase amena y divertida, con sagaces y puntuales chistes. Estupideces, imaginaciones y sueños para evadirme un rato, pero lo que si que puedo asegurar, es que las personas los estimulan son, como minimo, interesantes. Y ya para acabar ¿Quien puede asegurar que una canción jamas le ha alegrado el día? No se si la musica será una vía hacia la felicidad, tal vez algun día se lo pregunte a los xuscos.

Niebla

Hoy en Pamplona había niebla. De todos los días que he visto niebla en Pamplona, hoy es el que mas niebla tenía, seguro. En las avenidas, el otro lado de la carretera apenas se veía. Y a distancias de cuarenta o cincuenta metros parecia que había una gran pared blanca. Los coches iban con faros antiniebla por la calle, y eso que las luces de las farolas estaban puestas, ya a las seis de la tarde. Luego, tras ver una peli mala (como casi todas las pelis de ahora) en casa de Andrea, he vuelto a casa. Aquí me he duchado, y sin querer, me ha entrado jabon en un ojo. Se me ha puesto rojo. Si no se me pasa para mañana, Ersio me recordará que lo tengo rojo. Dirá que a ver si me he puesto las lentillas a golpes y que parece que se me va a caer el ojo. Yo le diré que lo tenía así desde que me he levantado y que no deberia haberme puesto las lentillas. Entonces Morgan, se girará, habiendo oido eso de que se me va a caer el ojo y recordará aquello de que ponerse coleta hace que se te caiga el pelo y me dirá que me voy a quedar calvo. Y lo peor, es que eso será, seguramente, lo mas divertido de la mañana. Luego ire a casa, comeré y estudiaré para el examen de diédrico en el cual no me irá muy bien. Y la semana transcurrirá como la anterior, como todas las siguientes. Aunque espero que al menos, el recuerdo de Pamplona envuelta en niebla, perdure algún tiempo mas en mi memoria.

El billete

Bueno bueno, a ver que sale de todo esto. Me pongo una canción y sin pensarlo mucho escribo. Casi sin parar, escribo lo primero que se me ocurre. Es un buen ejercicio! Os animo a hacerlo ;)

Supongamos por un momento, que te encuentras un billete de cinco eurillos sujetado por una piedra, en la acera. Supongamos que sacas la mano del bolsillo del abrigo, y rapidamente, como si tuvieras miedo del frio, como si éste te quemara mas que otra cosa, te agachas y cojes el billete. ¿Qué pensarías? Al principio te vendría a la cabeza la idea de que el billete estaba debajo de una piedra; ¿Por qué? ¿Alguien lo ha puesto ahi? Entonces miras hacia los lados, no hay nadie. Pero el billete estaba debajo de una piedra, y con este viento es dificil que hubiera podido llegar a esa situación solo. Basta de estupidas sospechas y conjeturas, el billete ahora es tuyo. Y si alguien lo ha perdido, ya no podrá recuperarlo aunque tu quieras, porque si lo vuelves a dejar bajo la piedra, alguien llegará y lo cojerá, así que sigues tu camino y piensas. ¿Qué vas a hacer con el billete? ¿Lo guardas hasta que te haga falta? Sí, es probable que hagas eso, pero... Pero ese billete no significa nada, es decir, no has tenido que trabajar para conseguirlo, ni tú, ni nadie que conozcas. Bien, entonces, tal vez no te den remordimientos si te lo gastas en cualquier capricho. Y empiezas a pensar en cosas que te gustaria tener. Ninguna cosa importante, solo tonterias. Una cartera... Unos guantes para no tener que llevar las manos en los bolsillos... Que estupided, siempre hay cosas de esas por casa. ¿Algo de comer? Si fuera verano, podrías pasar por la tienda de siempre y comprar un helado. Pero no es verano, y no te apetece un helado. Tal vez algo de picar, unas patatas o algo asi. Pero al pasar enfrente de una tienda de chucherias y comestibles, te das cuenta de que comer unas patatas ahora, haría que se te helaran las manos. ¿Y si llamas a alguien y le invitas a un cafe? Esa idea ya esta mejor. Y piensas, ¿Con quien te tomarias un cafe? Dos personas como maximo. Tal vez no te importe quienes sean, o tal vez si. O tal vez prefieras tomartelo con una sola persona, con "ésa" persona. Incluso puede que no te apetezca un cafe, ni nada de comer. Incluso puede que te apetezca una cartera, o un colgante, o unos cascos nuevos para el mp3, o yo que se... Y de repente llegas a tu destino, a donde quiera que fueses. Y con los dedos, acaricias tu billete y por un momento, te sientes mejor. Entonces pateas una piedra. Y se te ocurre una idea. Y sacas tu mano del bolsillo rapidamente, pues no quieres que se te enfríe, y dejas el billete bajo la piedrecita de la acera. Imagina que alguien lo coje, se lo guarda y se siente mejor, como tu has estado sintiéndote durante el viaje. Imagina que al final del viaje, esa persona no se queda con el billete, sino que lo deja debajo de una piedrecita. ¿Cuantos sueños podría generar el billete? ¿Cuantas personas podrían soñar con él?

El Test de personalidad del Dalai Lama me dijo que le viernes me pasaría algo importante, algo maravilloso. El mismisimo Dalai Lama me lo dijo de manera indirecta. ¡Qué narices! ¡Lo creeré! Me dije. Y estuve toda la semana pensandolo, pero el viernes no ocurrió nada.

En busca de la felicidad 1

Se acabó. Se acabó el verano y enderblogia quedará cerrado por un tiempo. No porque yo quiera, simplemente estaré sin acceso a la red. Mis padres dicen que podría entorpecer mis estudios, no se que razones tienen para pensarlo, pero la verdad es que a veces se pasan de histéricos. Laura también se ha empeñado en lo mismo. A veces no hay quien la entienda, no se si tiene envidia o es que quiere hacerles la pelota a mis padres. Tan pronto me dice que le gusta el blog, como tan pronto convence a mis padres y me impide seguir escribiéndolo. Creo que le falta mucho por madurar. En fin, supongo que no tengo otra opción que aguantarlos. La canción la escuché en el podcast de Miguel, al que podéis acceder desde la sección de enlaces de esta misma pagina. Miguel sostiene que es la mejor canción de todos los tiempos, yo creo simplemente que podría ser.

¿Qué es mejor, ser o aparentar? Ya hablé de esto, pero no dije nada. Quedarse en la apariencia, es engañarse a uno mismo. Si uno establece una manera falsa de si mismo para que la vean los demás, se estará engañando. Porque puede que consiga amistades, puede que consiga que la gente le aprecie, pero no será a él a quien quieran, sino a ese falso personaje. Y su mente no le dejará ser feliz así, porque en el fondo sabe que todo eso es mentira. Porque esa mascara es un peso que no le dejará avanzar. Y creo, señores, que este es el primer paso hacia la felicidad. Olvidarse de apariencias y gustar a los demás por como se es. Supongo que no quería irme sin decir algo realmente importante. Nos vemos.

La explicacion al titulo ¡Guay!

Ayer Marina me dijo que Olaia y ella leen mucho el blog, y que les gustaría que les dedicara un texto o que les nombrara. Dicen que les gusta mucho lo que escribo y recomiendan a todo el mundo que se pase por aquí. Así que desde enderblogia les damos las gracias.

Y ahora, por fin, vamos a explicar el nuevo título del blog. ¿En busca de la felicidad? Yo antes pensaba que todo el mundo buscaba la felicidad, creía no conocer a nade realmente feliz. Pues no señor.
-Yo soy feliz -me dijo una vez Oki encogiéndose de hombros- no tengo ninguna razón para no serlo.
- ¿Tu no eres feliz, Ender? -dijo Fran, apareciendo de repente. Yo les miraba a los dos algo atónito.Y de esta manera, fui investigando . Me extraño la de gente feliz que encontré. Durante unos días, Pamplona me pareció la ciudad de la felicidad, la población de la piruleta...
-Ender, todo el mundo sabe que eres un chico feliz. -suele decir Garci muy a menudo. Yo nunca le contesto, se que no servirá.
Hay veces que me siento rozando la felicidad, como si estuviera delante de mi y no consiguiera alcanzarla, o como un suculento banquete que se aleja cada vez que doy un paso (¿A que personaje mitológico le ocurría esto?).
De todas formas, lo que dice Chetus es lo que mas lógica tiene de todo esto: la felicidad permanente no existe. No se puede ser feliz todo el tiempo, es imposible. A lo sumo, se puede ser feliz la mayor parte del tiempo. ¿Eres feliz? ¿Buscas la felicidad? ¿Piensas como Chetus? ¿Crees que la felicidad es inalcanzable? Las respuestas a todo esto quedan algo lejos de mi, pero sospecho que al final, todo se basará en esas preguntas y sus correspondientes respuestas.

La foto no viene a cuento de nada, me apetecía ponerla.

Sobre el nuevo título y demás

Y aquí viene otro articulo de reflexión. Otro de esos en los que digo muchas cosas pero ninguna interesante. Incluso menos interesante, si cabe, que el resto de artículos.

Sí, he cambiado el título de la página (el porqué mas adelante). La dirección seguirá siendo enderblogia, ya que eso no se puede cambiar, pero el título ya no será mas "Ender". La verdad, cuando lo puse fue porque no sabía que poner. Pero claro, había que poner algo, no se podía dejar la cabecera vacía, así que puse mi nombre, como un niño de cuatro años que escribe en una pared. Y bueno, si nos ponemos a pensar, el blog no se diferencia mucho de un niño que escribe en una pared, o de un grafitero que pone una frase que él considera celebre en el suelo de la plaza. No es porque piense que el blog es malo, nada de eso (reconozco que muy bueno no es) pero la comparación a venido a que el niño, subconscientemente, lo que quiere es dejar eso ahí para la posterioridad. Si escribe una palabrota, es porque le ha impresionado, y sin saberlo, quiere impresionar a todo el que pase por allí y vea su fechoría. Pues bien, esta es mi fechoría.

Dani dice que pierdo el tiempo, que esto no lo lee nadie. Me hace gracia, en lo segundo tiene toda la razón. También es verdad que a Dani no le gustan estas cosas, le aburren. No le guardo rencor, es comprensible, es cuestión de gustos. Muchas veces he entrado a un blog y he leido lo siguiente: "La verdad, no se que haría si la gente no leyera mi blog. He oido que lo importante no es que lean tus palabras, sino el hecho de escribirlas. Y yo digo que si no lo va a leer nadie, para qué escribirlo". Siempre me he preguntado quien es el que dice eso de que lo importante no es que lean tus palabras. Ya he visto a alguien mencionando esto en varios blogs y en ninguno he visto eso de que lo importante es escribir. Bien, yo pienso que me encanta que la gente lea lo que escribo, pero si no lo hacen... Pues que le vamos a hacer. Yo escribo, ordeno mis pensamientos, mis ideas y me las quito de encima, luego llego y leo mis cosas, y me es entretenido, y me divierto recordando. Además, siempre me queda el consuelo de las dos o tres personas que llegan y ven mi fechoría, y yo río viendo su reacción detrás de la esquina.

En otro orden de cosas: no puedo dormir. Me dicen que es porque me levanto tarde. Pero aunque me levante a las diez, a las nueve, nada. Llego, me meto en la cama y me pongo a leer hasta que se me cansan los ojos. Cierro el libro e intento dormir. Treinta, cuarenta, cincuenta minutos. Nada, sigo allí, mirando al techo. ¿Será porque no gasto energía? ¿Será porque me paso la vida sin moverme demasiado? La verdad, es desesperante. Recuerdo una profesora de inglés que tuve, una que le hacía mucha gracia a Íker. Inma, creo que se llamaba. Una vez dijo que tenía problemas para dormir, y que no sabíamos la suerte que teníamos de no tenerlos. Yo apreté los dientes asqueado. Siempre he tenido problemas para dormir, así que en aquel momento no pude creer que aquella mujer y yo tuviéramos algo en común. En estos pensamientos andaba yo ayer por la noche, mirando al techo. Cuando uno no puede dormir, se le ocurren multitud de estupideces:

¿Qué es mejor, ser o aparentar? Aparentar implica la opinión que tendrán los demás hacia ti. A mi me importan los demás, como a mucha gente. ¿Entonces, aparentar es importante? Ser, es como aparentar, solo que el factor "los demás" se cambia por el factor "yo" y eso afecta a la autoestima. La autoestima es importante, ¿No? Pero el exceso de autoestima puede llevar al egocentrismo, y eso da asco. ¿El que es, aparenta lo que es? Las apariencias engañan, las personas rara vez son iguales por fuera que por dentro. Cuando vemos a alguien, nuestro cerebro relaciona su imagen exterior con algo que tiene almacenado. Si hacemos esa relación es porque esa relación existe realmente. Si nuestro cerebro relaciona a un hombre con barba de dos dias, pelo grasiento, chupa de cuero vieja y botas rotas con algo peligroso, digo yo que será porque nuestro cerebro habrá visto a un hombre así siendo peligroso. Si desde pequeños hubiéramos visto a señores con esa indumentaria dando caramelos a los ancianos, no pensaríamos lo mismo. Entonces ¿Nos falla el refranero popular? ¿Las apariencias engañan o no? ¡Y yo que se! ¡Sólo quiero dormir!

Cumpleaños

Acabo de darme cuenta de que se me ha pasado el cumpleaños del blog, y estoy triste. Este blog se creo el 31 de marzo del año pasado y bueno, es una pena, que yo, la persona mas importante del blog (por una vez sere egocentrico, xD) se haya olvidado de felicitarle. Pero bueno, con todas mis disculpas, felicidades.

Se me acaba de pasar una locura por la cabeza. Me imagino que pasaría si el blog estuviera vivo y hablara. Supongo que estaria hasta las narices de mi por martirizarlo con tantas faltas de ortografía, por no esforzarme en que la gente lo visite (ya sabeis, podria poner links por ahí, pero no lo hago) y ahora por olvidarme de su cumpleaños. Se que a veces me pego mes y pico sin escribir, pero no tengo pensado dejarlo por nada del mundo. A veces tengo la fantasia de que continuo el blog durante toda mi vida, y lo leen mis hijos... Ojalá pudiera cumplirse... En fin, no os preocupeis, solo reflexionaré sobre el propio blog una vez al año. ¡Ah! Y otra cosa, ¿Qué os parece el nuevo tema que he hecho?

Eligiendo un destino

Los planes de futuro son un rollo, es mas, son inútiles. La gente acostumbra a planear lo que va a hacer con años y años de antelación, y yo digo: ¿Para qué? Si planeas lo que vas a hacer en la universidad tres años antes de que llegue, estás olvidando que en esos tres años pueden pasar muchas cosas que te hagan cambiar de opinión. Y no es que condene a la gente que dice "a mi me gustaría estudiar medicina", pero es que decir que uno esta convencidisimo de lo que va a hacer es un estupided. Os preguntareis por el motivo de mi aparente enfado, lo sé, y es que mi madre el otro día, hablando del hijo de una amiga suya dijo:
-Mira que suerte tiene, el chico ya esta convencido de que quiere hacer periodismo. -lo cual yo interprete como una clara indirecta de esas que tanto le gustan a mi madre. A ella no le he dicho nada, porque no me apetece discutir, pero sí es verdad que creo que hay otras cosas mas importantes que planear para el futuro. Por ejemplo, se puede planear las amistades que uno quiere o no quiere conservar, o las que se quieren o no conseguir. Tambien es verdad que la gente cambia, por lo que es mejor no estar seguro de nada, es decir, es mejor no aferrarse a un plan, sino ser flexible. Se puede planear esto o lo que sea; a mi, como mis amigos me levantan el ánimo, tengo el típico plan (o sueño) infantil de no perderlos nunca pero si a alguien le hacen feliz otras cosas, no veo porque no aferrarse a ellas.
¿Hay mucha gente a la que le haga feliz sus estudios? Lo pregunto porque realmente no lo sé, aunque tengo una ligera impresión de que no.

No apto para gente cullo tiempo sea importante

Esta noche no estoy de muy buen humor. Supongo que es porque esta tarde lo he gastado todo, y ahora me encuentro en un estado de post-euforia, algo parecido a una resaca, pero sin el dolor fisico (cabeza, tripa, etc). Soy perfectamente consciente de que mi pequeña depresion no tiene ningun motivo importante, salvo el que acabo de mencionar, es por ello que si mañana por la mañana me dura, tal vez me lo plantée.

¿Que por qué digo todo esto? Pues lo digo para que no me tomeis por loco despues de leer el artículo, que como vais a comprovar, es un buen y jugoso montón de chorradas. Empezaré mencionando un jueguecillo al cual estos días estoy completamente viciado, este es el link: http://www.minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=4449. El sistema de juego es sencillo y la personalización de los personajes es bastante buena. Mi personaje se llama "Enderojo", ya que es un ojo de iris rojo ligado a un tubo rojo con el que se mueve. Y bueno, no hay mucho mas que contar sobre el juego; es online, multijugador, hay una clasificación... Como dato interesante puedo decir que Enderojo pasó de ser "tonto del pueblo" a "señor supremo" en una hora.

Otra cosa mas importante en estos días de mi vida, es que Áterkor se ha separado, que no disuelto. Mikel y Andoni han formado otro grupo con las canciones de Áterkor, y Garci, Dani y yo hemos formado otro con el nombre de Áterkor. A mi el reparto de bienes me ha parecido justo, pero a Mikel no y se ha enfadado conmigo. Puede que ello influya en mi pequeña depresión, pero como ya os he dicho, hasta mañana no lo sabré. Para mi es una pena que esto halla ocurrido, pues todos nos llevabamos muy bien. El problema ha sido que teníamos diferentes gustos musicales y ninguno ha estado dispuesto a ceder.
Pero bueno, lo ocurrido, ocurrido está, y no vale la pena lamentarse.

Cambiamos de tema y vamos directos a la última película que he visto, "Alatriste". Debo decir que me ha encantado, a pesar de que la historia en general es completamente diferente a la del libro y que con algunos personajes pasa lo mismo. El caso es que, ha diferencia de muchos lectores de Alatriste, a mi este hecho no me ha importado en absoluto y la película me ha encantado, aunque como bien me ha recordado hoy Oki, pienso que tiene momentos de película mala. Antes tenía pensado hacer cierto artículo sobre los puntos de diferencia libro-película, pero pienso que eso ayudaria a desacreditar a la misma. Bueno, a todo aquel que le interese una película española, digna de Estados Unidos, que se pase por el cine y la vea.

¿Recordais que hace un par de artículos mencione un libro llamado Brooklyn follies? Pues creo que le ha llegado el turno. Ya hace unos días que me lo acabe, y me quedé con las ganas de escribir algo. Como bien dige la ultima vez, hacia la centena y media de páginas, el libro menciona ciertos asuntos que lo hacen poco apto para menores, pero en absoluto diré que esa es razón para que nadie deje de leerlo. A simple vista, el libro parece una chorrada que no dice nada interesante, pero si te paras a pensar, te das cuenta de que el libro lleva un mensaje de amor que pocas personas podrían haber representado mejor. Y no solo el amor en pareja aparece (incluso diría que ocupa la parte menos importante) sino que el libro realza el amor a la familia, amigos y en general, el amor a la gente. Se que esto puede dar la siguiente reflexión, que tal vez alguno os estareis haciendo; "Bah, seguro que la religión está por medio en ese libro". Pues no, la religion queda totalmente a un lado, incluso es despreciada en una o dos ocasiones.
En definitiva, recomiendo el libro a cualquier persona que sepa leer.

Eso es todo por ahora, pero a no ser que me muera, seguiré informando.