Paperback Writer

Mi mente fluye en ti...
Déjala.
Rebusca en tu corazón...
Nada mas.

Solo déjame pensar,
brincar en parametros de conciencia,
en libertad.
Déjame llorar por dentro,
detestarte a mi manera y querer paz,
amar unos ojos corrientes,
verte a mi lado y querer más.

Mi mente fluye en ti,
dejala.
Rebusca en tu corazón,
nada mas.

Solo déjame adivinar,
el porque de un estribillo,
deja que me crea artista,
y que te crea terrorista.
Déjate actuar en consecuencia.
Déjame rehusar de tu violencia.
Deja que te pida paz,
tolerancia, libertad.

Deja que me odies,
pero dejame pensar.

Últimamente, actúo mucho en contra de mi cuerpo, en contra de lo que me pide. Es algo que ya empezó en el festival de los KISS, cuando tras doce horas de pie para estar en primera fila, solo pensaba en lo a gusto que estaba, a pesar del dolor de tobillos, rodillas, riñones y cervicales.
Pues bien, ahora el caso se repite, y es que aunque la llegada del verano me está haciendo estornudar como loco, he decidido que estoy enamorado de esta época del año. Por mucho que se me pongan los ojos rojos y me piquen, me encandila el olor de las calles de Pamplona, así como la temperatura, la brisa, el calor. Y digo enamorado, porque realmente es como si lo estuviera. Me levanto por las mañanas y miro el cielo, luego abro la ventana del cuarto para que entre ese aire que me hace estornudar, y entre achís y achís, pienso "eso es, aquí estoy yo, estornudando, como si este trozo de carne pudiera controlar los impulsos de mi alma, ¡Ja!". Cuando tengo sueño, no duermo, en vez de ello, salgo a la terraza a escribir. Solo como cuando tengo a alguien que me haga compañía, y no para comerme yo solo un triste bocata, por mucha hambre que tenga. Cuando mas pega el sol, salgo de casa a que me de la luz, y cuando refresca al anochecer, me desentiendo de chaqueta alguna, para sentir la brisa en la piel.
Pensareis que me he vuelto loco, y puede que en parte, estéis en lo cierto. Pero cuando me oigáis estornudar, no creáis que me incomoda. Si mi estomago ruge, no creáis que me muero de hambre. En vez de eso recordad, que por estos vacacionales días, Ender, el flaco, es mas libre y mas feliz que nunca. Saludos a todos, y felices vacaciones.

Etiquetas: vacaciones, pamplona, verano

El agua resbalaba por mi cuerpo, y yo pensé que todo aquello se iría de mí. Esa sensacion de sudor y euforia que me habia estado acompañando durante el día anterior se evaporaría en unos segundos. En verdad, el sudor seco se esfumó de mi piel, pero algo prevaleció en mi mente.
"The politicians come and go, the world changes, but one thing remains always the same" . Las palabras de Paul Stanley resonaban todavía en mis oidos y me recordé a mi mismo, con los cuernos del diablo en cada mano, gritando y cantando entre una enorme masa de gente. ¿En verdad pensaba que el agua de la ducha iba a purificar algo? Cuando acabó el concierto, tras dos horas de sus mejores canciones de los cuatro o cinco primeros discos, y apagaron las luces, la gente se abrazaba, algunos con lagrimas en los ojos y otros simplemente miraban el escenario, ya oscuro. En mi caso, estaba petrificado, y me costó que mis miembros respondieran. Cuando comencé a moverme, descubrí que daba tumbos. Ni una sola gota de alcohol habia tomado aquella noche, y aun asi, habia ocurrido algo magico, estaba ebrio de Rock and Roll.

"Uno no escribe cuando le apetece. Uno no piensa; voy a escribir un rato para entretenerme. Uno escribe cuando lo siente, da igual lo que ello interrumpa."


No te conozco.
Solo conozco,
tus ojos.
Nada se de ti,
solo tus ojos,
y tu sonrisa,
y tu voz...
Los ojos que una vez me vieron,
que me miraron,
la sonrisa que una vez me dedicaste,
la voz que una vez habló por mi.
Y te marchaste.
Y te maldigo.
Porque te has ido,
porque viniste una vez,
y vi tus ojos.
Porque viniste una vez,
y sonreiste.
Porque viniste una vez,
me intimidaste...
Porque todo lo que se de ti,
es la mirada valiente,
de tus ojos.

Me siento como un guionista de serie anime haciendo capitulos de relleno... Pero esto ya estaba planeado desde hace tiempo. Elena escribió esta ficticia carta de amor y yo ya le dije que me gustaba mucho. Se me ocurrio subirla al blog y como ahora estoy seco de ideas, es el momento adecuado para hacerlo (se lo comenté a ella y le pareció bien creo... xD). Y recordad, si alguna vez escribis algo interesante, pos me lo enseñais y lo ponemos por aqui. En fin espero que os guste:

14 de Febrero de 1992

Amanece... Tal vez sea el último para mí, y qué mejor día que hoy para escribirte estas líneas. Cuando leas esto, yo ya no formaré parte de este mundo, pero quería dejar en él constancia de este amor, un recuerdo mío, un reflejo de los sentimientos que me acompañaron toda la vida...

Siempre tuve ante mí una certeza muy clara: mi fin estaba cerca. Tú sabes bien que todos los médicos se lo dijeron a mis padres cuando yo apenas contaba un año. ¿Recuerdas el día en que lo descubrimos? Siempre fuiste mi mejor amigo, y aunque eras mayor que yo, nunca me dejabas sola. Y aquel día no fue distinto. Es extraño cómo una verdad semejante no parece tan terrible cuando apenas sabes lo que es la muerte, lo que significa. No, no me asustó saber que iba a morir; después de haber pasado seis años de mi vida entre médicos y hospitales, la muerte no se presentaba de improviso. En cambio, me dio miedo la expresión de tu rostro, entre horrorizado, sorprendido y apagado...Yo era una niña muy débil y frágil, y tú siempre me protegías y cuidabas. Llegué a depender de ti del mismo modo en que dependía del agua, del aire, o de las medicinas. Te admiraba, te necesitaba, te quería... Tú lo eras todo para mí. Eras el lazo que me ataba a la vida.

Pero el paso del tiempo ha ido agrietando tímida pero incansablemente esas finas hebras de hilo que me unían a ti. Era frustrante observar cómo se iban rompiendo, una a una, mientras yo hacía lo imposible por aferrarme a ellas... por atarte a ti al otro lado... mi salvaguarda se descomponía de forma imparable, veía cómo te alejabas cada vez más de mi lado... hasta que finalmente ocurrió.

Llámame cría, probablemente lo sea en muchos sentidos; estaba preparada desde hacía mucho tiempo para afrontar nuestra inminente despedida, pero ésta llegó de una forma totalmente distinta a la que tenía asumida: en un estúpido acto de infantilismo, llegué a pensar que siempre estarías ahí; como si yo fuera lo único que te importara, como si fuera lo único relevante en tu vida, la causa y razón únicas de tu existencia... Tal y como tú lo eras para mí. Yo siempre he vivido por y para ti, siempre. Y tontamente, de forma subconsciente creía que esto era mutuo. Qué pensamiento tan egoísta... Privar a las personas que quieres de sus ilusiones y esperanzas para la vida, simplemente porque nunca has tenido unas propias. Cuando sabes que nunca llegarás a los dieciocho, ¿qué sueños se pueden tener?

Sí, he de admitirlo, fue un golpe inesperado. Pero como siempre, necesitaba un bofetón que me devolviera al mundo real. Y sin embargo, este fue demasiado grande... Me derrumbé sin poder evitarlo, literalmente. Apenas recuerdo nada de aquel momento... Sólo que te asustaste cuando me viste caer al suelo así... Pero en mi estado de semiinconsciencia, quién sabe si aquello fue una realidad o una simple licencia poética de una mente y un corazón deseosos de alguna muestra de afecto por tu parte... Después de aquellas palabras...

Gracias a Dios, no me decidí a plasmar en papel todo esto antes. No sé qué más decirte, pero siento que no debería dejar de escribir. Porque cuando lo haga, todo se habrá acabado... Todo. Supongo que simplemente no quiero despedirme de ti... Supongo que me da miedo decirte adiós... Porque para mí, una vida sin ti no es una vida. Y aun así, aquí me encuentro, intentando luchar por sobrevivir aunque no quiera. Siempre tan contradictorios, aún cuando sabemos que el tiempo se agota, que no da para más...

Podría llenar folios y folios hablándote, aunque tú no me contestaras. Te conozco tan bien que ya imagino tus respuestas, resuenan en mi mente con tu voz... Como tantas otras veces, aunque las palabras no sean las mismas con las que tanto he soñado... Ese “Te quiero” nunca llegará a mis oídos, pero no privaré a mi corazón de lo único que ha deseado en toda su vida... A pesar se saber que sólo es eso, un sueño, un deseo imposible, una ilusión perdida.

Quiero gritar, pero no puedo. Quiero rendirme, pero no debo. Quiero vivir y quiero morir al mismo tiempo. La única cosa de la que siempre he estado segura eres tú. Y ahora te vas... te vas... Sé que vivirás muy feliz, o al menos eso quiero pensar. Ya me da igual que no sea conmigo; de hecho, lo prefiero así: a mi lado nunca habrías podido ser feliz, o en caso de que sí, habría sido algo excesivamente efímero... Quizás demasiado tarde, cierto, pero he madurado, y todo gracias a ti; como todo lo importante que he logrado en estos años, siempre gracias a ti. Ahora lo veo todo mucho más claro. Sólo siento no poder estar contigo... Ir a tu boda, ver crecer a tus hijos... Pero al menos sé que ella te hará feliz, y sabiendo esto, ya puedo afrontar cualquier cosa. Por eso estoy aquí.

Ahora debo dejarte, amor mío... Me enfrentaré a esa operación que lleva años persiguiéndome. No puedo esperar más de un año de vida tras ella, y eso teniendo en cuenta que todo salga bien, pero ¿qué más da, si así puedo verte durante doce meses más? Todo el tiempo que pueda ganarle a la muerte se me pasará volando, pero por poco que sea, siempre será más que nada. Y sé que pase lo que pase, podré contar contigo... de una forma u otra.

Quiero que sepas que las lágrimas que puedes ver en este papel no son de tristeza, sino de alegría... Desde una sonrisa envuelta en sollozos, mi corazón se ha liberado con estas palabras. Tantos años para decírtelas y siempre esperando hasta el último momento. Algunas cosas nunca cambian, ¿verdad?

Una vida sin ti no es una vida. Una vida sin amor no es una vida. Pero una muerte con amor tampoco es una muerte. Por eso mi alma vivirá amándote eternamente.

Ultimamente me cuesta encontrar algo que poner aqui, pero bueno, siempre puedo ir a lo facil y poner cosas que tengo por ahi escritas. En este caso os enseño la tipica narracion que hago para sentirme mejor o cuando me apetece, o cuando lo necesito, creo que me explico. Asi gano tiempo mientras encuentro algun tema...


Tu pelo, tus ojos, tu mirada clavada en mi. Me abrasan. Y tu llanto… Me destroza el alma, poco a poco, me va quebrando los huesos, uno a uno.
Camino. Hacia ti. Voy rápido, tanto como puedo, sorteando azarosamente los misterios de la noche. De la oscuridad, del miedo, del dolor, de la muerte. Corro entre ellos con el solo fin de alcanzarte. Ya casi estoy frente a ti, alargo el brazo, ya te tengo… Pero tu te vas, huyes, me das la espalda y te alejas de mi. Y ya no veo nada, porque no estas, porque ya no hay luna, porque solo hay polvo a mi alrededor.
Huele a incienso. Ángeles o tal vez demonios lo esparcen ante mi. Y te pierdes en la nocturnidad.
-¡Vuelve!
No respondes. Durante unos segundos, solo oigo el silencio y entonces, una bandada de mil aves se despierta con un gran estruendo infernal. Cuervos y buitres que vuelan hacia aquí, a desgarrarme, a devorarme… Y el miedo… El miedo será quien golpee mi nuca indefensa, asestará su último golpe en mi… Y un susurro:
-No está… Estás solo… Para siempre, ni muerto, ni vivo, ni humano, estás solo con el dolor de tu alma.
¿Quién me atormenta? Me giro, doy vueltas sobre mi, pero solo veo oscuridad, el color negro me envuelve, y el olor a incienso… El olor a incienso me quema, se mete por mi nariz hasta mi mismo cerebro ¡Y me abrasa! Y los misterios de la noche, y los cuervos, y el miedo, y la noche… Acechan. Y la muerte…
-Y la muerte. –me aterrorizan las palabras. Resuenan en mi interior. Y el incienso… No lo aguanto mas, tengo que encontrarte. Y huyo, corro, salto, te busco. Palpo el suelo. Te encontraré y nos iremos de este horrible lugar. Saldremos.
-¿De donde saldrás? No hay nada mas que esta noche, eterna e incansable. No hay mas realidad que este dolor, este miedo, este frío, esta oscuridad. ¿Lo oyes? Es el aletear de los cuervos, carroñeros. Han venido a quitarte el corazón, a desgarrar tu alma cual víscera podrida. ¡Entrégate! ¡Solo así calmaras tu dolor!
Sí, lo haré.
-¡Entrégate a la muerte!
Sí, me entrego.
-¡Y a los cuervos, y a los Ángeles y al incienso!
Y me giro. Y me encaro a mi final. Y los horrores de esta noche, de este bosque sin fin al que llamamos noche, se adueñan de mi. Y mi piel se desgarra, y mi alma se muere poco a poco, y me inclino, me doblo de dolor esperando mi final...
Y entonces… Te veo. A lo lejos, te veo, llorando. Te acercas, poco a poco. Y oigo tu voz, en mi cabeza:
-No me dejes. No me dejes.
No. No puedo hacerlo, no puedo dejarte. Me incorporo y me acerco. Eternamente me hallaré junto a ti. Aunque tu llanto me quiebre los huesos, yo estaré cerca. Aunque sufras y llores, aunque el precio a pagar sea el rechazo… El tuyo… El de la noche… El del frío… El del incienso… El de la muerte.

Uno está acostumbrado a no prestar demasiado interés al mobiliario urbano. Bancos, puestecillos y fuentes, suelen pasar desapercibidas a mi alrededor. Y no es que no me de cuenta de que están ahí, es que simplemente, no les presto demasiada atención.

Jamás me había fijado en que la estatua que hay frente a la iglesia de San Lorenzo, es la estatua del doctor Jose Joaquín Arazuri, ni tampoco en que el paseo donde está, lleva su mismo nombre. Ciertamente, ayer no sabía quien era este señor y no es que no me importara, es que simplemente nunca nadie me lo había contado, ni lo había leído en ningún sitio. Lo único que sabia de él, es lo que está escrito bajo sus pies, en la placa de la estatua y poco más:

"D. Jose Joaquín Arazuri, Pamplona
1918-2000
Médico e historiador de la ciudad"

El bueno del doctor... Siempre ahí, siempre presente, en el paseo, de pie. Con su chaqueta americana y su corbata. Con su parcial ausencia de pelo y su libreta de latón. El bueno del doctor... ¿Qué apunta usted, Don Joaquín, en su libreta? ¿Alguna reflexión que meditar? ¿Alguna cavilación interesante? ¿Algún lugar que posteriormente fotografiará? ¿Algún garabato de la iglesia?
Ayer me acerqué al doctor y lo miré con atención. En sus labios había una sonrisa picaresca, y sus ojos, miraban con atención por encima de la libreta, hacia donde estaba yo en ese momento. Así que nuestras miradas se cruzaron, la mía era una mirada curiosa, la suya, sabia y estoica, pétrea pero calurosa. Leí su placa y no pude evitar bajar un poco la cabeza a modo de saludo, perturbado de mí.
El bueno del doctor... Siempre en el paseo, de pie, vigilando a la gente, apuntando sus cosas en su libreta de latón.

Etiquetas: jose, joaquin, arazuri, pamplona

Hoy me toca hablar de un libro, "Un Mundo Feliz". Un clásico de la literatura de ciencia ficción y filosófica. El argumento es sencillo, y fácil de entender, lo cual es un punto muy a favor para el libro y es que uno de los contras de este tipo de literatura, es lo dificultad de comprensión que muchas veces ofrecen. Pero uno tiene que leerlos tranquilamente, a menudo los autores usan el recurso de exponer incongruencias o tecnicismos fantásticos para atraer la atención del lector. Para que piense: ¿Que es esto? ¿Que quiere decir? Y lograr así encender su mente.
De todas formas, un mundo feliz es un libro trata de hacerte pensar. Es un libro que ataca la ignorancia de la sociedad desde muchos puntos de vista. Para el que no lo conozca, en el libro principalmente se expone un mundo futurista donde la gente no tiene nada de que preocuparse, no tiene aspiraciones, ni responsabilidades, su personalidad está tan mermada que simplemente es feliz. Sobretodo, me ha llamado mucho la atención la figura que representa el "soma", una droga que distribuye el gobierno para que la gente que no puede cumplir sus deseos mas primarios se evada de la realidad durante el tiempo que sea necesario. El "soma" no tiene repercusiones físicas. Es la pura personificación del "opio del pueblo". Merma la mente de la gente a cambio de pura felicidad. Y para mí, el soma de nuestro tiempo es la televisión y es que no he parado de encontrar parecidos entre la sociedad descrita en el libro y la nuestra propia. Y sobre todo, no puedo quitarme de la cabeza el siguiente interrogante:

¿Hasta que punto podemos considerar válida una felicidad basada en la ignorancia?

Seguro que algún que otro filósofo griego lo respondió en su día, os animo a planteároslo. Bueno, y por ultimo, si alguien esta interesado en el libro, lo puedo prestar, siempre que haya devolución claro... Es un libro que me gustaría comentar con alguien, simplemente eso.

Etiquetas: mundo, feliz, libro

Como ya habreis visto, he cambiado el titulo del blog. Supongo que quiero cambiar el enfoque de las cosas y dar un toque mas obtimista. Asi que le he puesto el titulo de esta alegre y conocida cancion de los Beatles, en la cual un hombre habla de su oficio como paperback writer, lo que he odio traducido varias veces como "escritor de novelas de bolsillo" o algo por el estilo. Sencillamente me gusta y me identifico con ello. Y eso, que tenemos nuevo titulo, nuevas energias y una cancion de regalo, "Any Time At All", del album "A hard days night". Me gusta sobre todo por la letra:

Etiquetas: nieve, beatles

Debo confesar que hoy tenia pensado hacer una entrada alegre y divertida, porque bueno, llevo mucho tiempo sin escribir en serio y hoy ya, pues tocaba. Tenia pensado hacer algo ameno, no se, escribir una parrafada sobre nada en particular y poner alguna cancion, o yo que se. Tenia pensado hacer todo eso pero no puedo, principalmente porque no tengo el estado de animo requerido para ello, ahora mismo no tengo ganas, lo siento. Y siento tambien escribir estas tristes lineas, siempre me ha parecido una estupided hacer publico que te encuentras mal porque consigues trasmitir eso a los demas, que seguramente no tienen nada que ver. Pero si escribo lo que escribo es porque me veo obligado. Hoy he recibido unas tristes noticias, cosas que no sabia, nada grave para mi, nada que me afecte directamente, pero aun asi, cosas tristes. Y no voy a comentar que cosas eran, pero si que me han hecho reflexionar sobre todo y sobre nada. Sobre la maldad, sobre el sufrimiento, sobre el mundo, sobre la posibilidad de cambiarlo, lo tipico sobre lo que se reflexiona a menudo. Asi que ahora mismo me encuentro un poco... Enfadado, frustrado, confuso... Y bueno, tengo que trasmitios estas cosas para quedarme tranquilo, lo siento. Se que no puedo cambiarlo todo, en primer lugar porque no tengo la valentia necesaria que hace falta siquiera para empezar, pero como minimo, puedo  trasmitir algunas ideas por aqui para sentirme mejor. 
Viendo lo amplio que es este tema que me revuelve ahora mismo, me limitare a hablar por el momento de ese... ¿Grupo social? ¿Tribu urbana? En cualquier caso, quiero hablar de esas personas a las que se conoce como "emos". Los emos se caracterizan por sus peinados planos sobre la cara, sus ojos pintados de negro, su ropa, y los cortecitos horizontales que se hacen en el reves de la muñeca para sentirse mejor, etc. En general, son gente deprimida, que rechaza su vida (no al 100%, porque si fuera asi no seguirian vivos) y que se rechazan a ellos mismos. Hablo por supuesto en terminos generales, no conozco a ningun emo a fondo, solo de vista, o del insti, o de hablar alguna vez con él, asi que todo esto no es completamente fiable. Repito, si esto lo lee algun emo y se ofende, o lo lee cualquiera y cree que he definido mal lo que es un emo, que lo diga por favor y me retractare.
Como iba diciendo, tengo una espina clavada desde hace tiempo, por todo este asunto de los emos. Conozco a mucha gente que se mete con ellos, que los critica, los insulta, y los rechaza. Y muchas de estas personas son grandes amigos mios, gente a la que quiero y admiro, por eso tengo que tener cuidado con lo que vaya a decir. Me parece penoso y patetico que se haga esto. Lo primero porque simplemente, es irrespetuoso y un ataque contra la libertad de cada persona a ser como quiera sin inflingir daño a los demas (casos puntuales a parte). Y ya no me estoy refiriendo a que a alguien le parezca bien o mal que un emo sea emo. A mi personalmente me parece mal que lo sean y si algun dia tengo la oportunidad, explicare a un emo lo absurdo de su conducta, pero de momento no tengo confianza con ninguno y no quiero que nadie me odie por listillo o engreido. En segundo lugar, porque es un acto malvado en si mismo. Al insultar, criticar y atacar se consigue, en la mayoria de los casos, que la persona en cuestion se sienta mal. Y repito que esto es un acto malo en si mismo. Tal vez sea una cruzada imposible, pero he tomado la determinacion de defender a estas personas que tan tristemente son atacadas constantemente entre la gente de mi edad. Y no voy a quejarme de nada mas por hoy, creo que es suficiente, aunque si me gustaria despedirme con otra cosa que me saca de quicio. Por favor, no justifiquemos jamas la maldad, por la maldad. Es decir, no digamos eso de que esto es asi porque la vida es injusta, o esto otro es malo porque el mundo lo es. Es absurdo...

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