Paperback Writer

Bueno, parece que hasta ahora no he parado de hacer lo mismo, relatar historias ficticias. Y sí, es lo que voy a hacer ahora, pero tranquilos, puede que luego ya no lo haga mas. El que haya conseguido descifrar el titulo, es porque sabe de que va a ir esto, el que no, que no se preocupe y siga leyendo.
Estoy hablando del "Metal Gear Solid 3, Snake Eater" (videojuego). Es la tercera parte de la serie Metal Gear, aunque en cuestión del argumento es la primera. La verdad es que yo no he jugado a las otras dos pero se que estan muuuy bien. Supongo que estaireis esperando a que os diga un poco mas, ¿no? bueno, pues a eso voy.
Resulta que hay una soldado muy importante en el ejercito estadounidense (en la segunda guerra mundial). Esta mujer ha reunido a una serie de los mejores soldados del mundo, para vencer a los alemanes. La cosa es que estos tios (llamados los cobras) participan en el desembarco de Normandía y (se supone) gracias a ellos la guerra es ganada por los aliados. En ese tiempo, la mujer da a luz un hijo suyo y de uno de los cobras (the Shorrow). Posteriormente de terminar la guerra, las dos potencias mundiales(Rusia y America) ya no son tan amigas, los cobras se disuelven y a esta mujer se le asigna la mision de matar a Shorrow, cosa que hace muy a su pesar, logico.
No mucho tiempo despues, cuando la lider de los antiguos cobras es titulada como "The Boss", se le asigna un aprendiz apodado Jack. The Boss y su aprendiz, pasan juntos muchísimo tiempo y entre ellos corre una relacion de mas que amor. Pero, desgraciadamente, The Boss y Jack son separados tiempo despues, pues ambos son requeridos por el gobierno en asuntos diferentes. Jack no sabe nada de The Boss, pues su vida entera es dedicada a entrenamientos de supervivencia. De repente Jack es informado de que un cientifico ruso llamado Sokolov, que había desertado a los estados unidos antes de la guerra y que posteriormente habia sido devuelto a rusia para evitar una crisis nuclear, esta siento obligado a crear un tanque capaz de lanzar misiles nucleares desde cualquier terreno y a cualquier parte de Estados Unidos, al que han vautizado como shagojod.
Y aqui es donde entra el jugador (que es lanzado desde un abión a tierra soviética) manejando a Jack, cuyo nombre en clave para la misión es Snake. Snake encuentra facilmente a Sokolov, pero entonces, ocurre algo inesperado. Snake se cruza con The Boss y todos los cobras (a escepcion de shorrow, que esta muerto) los cuales han desertado y ahora forman parte del ejercito ruso. Los cobras dejan a Snake herido y se llevan a Sokolov (otra vez) por lo que la misión fracasa y Snake es encarcelado en tierra Americana, pues el gobierno estadounidense teme que el gobierno soviético halla descubierto que Jack se ha infiltrado en su pais, caso en el cual Jack seria sacrificado.
Mientras tanto, los presidentes de ambos paises tiene una tensa conversacion telefónica. En ella, el ruso le dice al americano que la han cagado bien, que les han descubierto y que se prepare para una guerra nuclear. El americano lo niega todo y dice que no sabe de que habla el otro. "Esta bien" dice el ruso, "pero si quieres que te crea sera mejor que pruebes tu palabra con sangre; solo cuando el mejor soldado que vuestro gobierno ha poseido jamas, es decir, The Boss, muera, yo te creeré. Teneis dos semanas".
"¿Es esto una broma?" dice el americano desconcertado "no, no lo es, pero si no lo haceis, preparaos para una catastrofe nuclear" le contesta el ruso. (Hagamos un paréntesis, si no hago una aclaracion ahora, el argumento podria pareceros una fantasmada. Solo quiero recordar que el ruso puede decir esto gracias a su nuevo tanque, que aunque todavia no esta acabado, sabe que lo estara en una semana)
La cosa cambia para el pobre Jack, le dicen que si va a la Union Soviética, mata a The Boss y destruye el Shagohod.... se acabó, será libre y se le otorgará el mayor de los honores. Jack acepta.
En la segunda parte del juego, Jack (cullo nombre en clave vuelve a ser Snake) es lanzado al mismo lugar que la vez anterior. Le dicen que debe reunirse con dos agentes que desertaron a la Unión soviética (Adan y Eva; son sus nombres en clave). Snake se adentra en la jungla y se encuentra con una mujer hasta ahora desconocida. La mujer dice ser Eva, y tambien dice que no sabe nada de Adan. Snake le pide a Eva la contraseña, pero esta no se la sabe. De repente, 15 soldados rusos aparecen de la nada, y Eva les dispara a todos. Parece que ese gesto convence a Snake.
Al día siguiente, Snake conoce a un ruso llamado Ocelot, el cual esta loco por las pistolas, aunque mas tarde, lo que le vuelven loco son los revolveres. Ocelato dispara a Snake, pero su pistola se atasca, así que, tras ser Ocelot derrotado, coge la bala que se había atascado y se hace un colgante la mar de chulo con ella. Ocelot jura matar a Snake con esa bala.
Snake, con la ayuda de Eva (la cual le va diciendo consejos y secretos através de la radio, ya que está infiltrada entre las filas rusas) atraviesa toda la jungla, mata a todos los cobras a escepción de The Boss y llega a la vase militar en la que esta el Shagojod. Allí (dentro del almacen donde se esconde el Shagojod) conoce a un sádico coronel ruso llamado Volgin, el cual pilla a Snake con las manos en la masa. En ese momento, aparece The Boss con Eva esposada. The Boss le dice a Volgin que ha pillado a Eva usmeando en el cuarto de Volgin y con un extraño microchip en las manos. Volgin dice que ese microchip es el legado de los filósofos. Snake pide a Volgin que le diga que es eso del legado de los filósofos y Volgin acepta.
El legado de los filósofos es un documento escrito por los mandamases que participaron en la segunda guerra mundial, en el cual se describe la localización de todos los tesoros conseguidos en esa guerra. Despues de la chapa del general ,en la que cuenta que es este microchip, Volgin pide a los demas malos que se encuentran allí (incluido Ocelot) que le dejen en paz, que quiere matar a Snake con sus propias manos y los demas aceptan.
Bueno, resulta que Snake mata a Volgin y destrulle el Shagojod antes de pirarse de la base militar junto con Eva. Cuando lo hace, se encuentra con The Boss. Snake se niega a matarla, pero The Boss le dice que si no le mata, ella le matara a él. Snake pelea contra The Boss muy a su pesar y.... la mata (consiguiendo así el legado de los filósofos). Ahora, Snake y Eva suben a un hidroavion que había sobre un lago cercano. Cuando van a despegar, aparece Ocelot, con la dichosa bala-colgante. Ocelot sube al avión y mete la bala en un revolver, despues dispara a Snake y...... ¡Sorpresa, la bala era de fogueo! Ocelot se despide de Snake y se las pira.
Ahora sí, Snake y Eva despegan y llegan a tierra Americana. ¿Fin? Pues no. Snake y Eva pasan la noche juntos en casa de Snake y cuando este despierta, se encuentra solo y con una grapación. Snake escucha la grabación, en la cual la voz de Eva nos cuenta que enrealidad ella era un espía China y que su misión era hacerse con el legado (cosa que hace) y matar a Snake (cosa que no hace). También cuenta que The Boss no desertó en un principio, sino que fue enviada por los Estados Unidos para hacerse con el legado. Mas tarde, cuando el presidente ruso pidió al americano que mataran a The Boss, el gobierno americano se desentendió de ella.
Entonces, cuando parece que ya esta todo zanjado, Ocelot cuenta que el era Adan (uno de los dos agentes) y que la verdadera Eva llevaba unos años muerta. Tambien dice que apartir de ahora piensa vivir en américa y que se ha hecho con los planos de un arma mucho mejor que el Shagojod. Y esto es lo que da comienzo a los siguientes juegos.
Un final sorprendente, pero aún hay una cuestión que no os he dicho. ¿Por qué Eva no mata a Snake/Jack? Porque The Boss, le obligo prometer a Eva que no lo haría jamás.

Ya llevo tres años con mi grupo de amigos actual, y en esos tres años me he dado cuenta de una cosa; hay tardes chachis y tardes no chachis.
La de hoy ha sido una tarde chachi (y eso que para mi ha empezado un poco tarde, pues he salido de casa a las siete). Todo ha comenzado con una llamada telefónica, al igual que en las pelis de mafiosos. Lo primero que me ha dicho Gonzalo ha sido "en Yamaguchi". Con esto ha sido suficiente.
Me he vestido coriendo, he cogido dinero, llaves, mi pequeña catana, un movil con el que solo puedo llamar al ciento doce y mi sudadera de los guns n´roses y me pirao a todo correr hacia el sitio indicado. Una vez en Yamaguchi, he comenzado a andar con direccion al punto de encuentro, aunque no veía a nade allí, pues el sol me daba de frente.
Entonces una voz familiar me ha gritado "¡Ender!", era Pedro. Me he dado la vuelta y ahí estaban, todos mis coleguillas, pero hoy había un elemento nuevo....¡Una guitarra española!
Bueno, el caso es que hemos estao un rato cantando y tocando al mas puro estilo "opus day". Hemos cantado bastantes cosillas, pero la que mas me ha gustado ha sido "alguien ha perdido un chupete" improvisada por mi. Ogalá todas las tardes fueran así, si os contara como son las tardes no chachis, me entenderiais. Por cierto, aprovecho para recordar que Áterkor ya tiene blog, es www.aterkor.blogia.com.

¿Cuando fue la ultima vez que os tocó esperar en una sala de espera? En mi caso, ocurrió ayer, a la espera del dentista. Entré a eso de las seis y media y salí a las siete y veinte. Fueron cincuenta minutos en los que no me aburrí en absoluto.
A simple vista, todo el mundo piensa que una sala de espera es comparable con un ascensor, donde la gente entra, comienza una conversación con quien este allí y la acaba de la misma manera que la ha empezado. Pues bien, en una sala de espera no ocurre lo mismo, sino que la gente entra, se sienta, lee lo que sea, dedica susurros a su acompañante y se va sin decir ni "mu" a nadie. Esto no siempre es así, pues en algunos casos (sobre todo en las largas esperas) dos personas desconocidas entre sí, pueden llegar a entablar una jugosa conversación.
Pero, ¿Por qué en una sala de espera no se habla del tiempo o de las obras de la esquina? Lo primero es que en un ascensor los acompañantes son personas conocidas, de mas o menos confianza. Además, una sala de espera no es una situación incómoda en la que se vea la necesidad de hablar de algo, ya que es mas amplia, la gente está sentada y además, se puede leer.

Volvamos a mi caso, a mis cincuenta minutos de espera sucedidos en la tarde de ayer. Cuando llegué (dige ola por supuesto) busque detenidamente un buen sitio donde sentarme; elegí finalmente un comodo sofá situado al lado de la ventana. Me senté al lado del brazo y cogí el periódico. En ese momento, estabamos allí cuatro personas. Un señor que leía detenida mente otro ejemplar del mismo periódico que tenía yo en mis manos, una señora de avanzada edad demasiado maquillada y una niña pequeña que miraba al techo.
Cinco minutos despues, tras marcharse la señora del maquillage, entró un matrimonio con una hija de mi edad. El padre, se sento en el otro extremo de mi sofá, la madre en una silla y la hija, al lado de esta, en otra silla. Las dos mujeres, hablaban entre sí, y el padre, leía con desgana una revista de la prensa rosa, mientras miraba y anhelaba mi periódico. Sentí lastima por él y le cedí el periódico cuando acabe el artículo de un hombre que se quejaba de los profesores que impartían clase al segundo ciclo de ESO.
-¿Y qué hago ahora? -pensé.- ¿Cojo el ejemplar del "Qué me dices"?
Esa idea desapareció de mi mente al segundo, así que opté por estudiar al señor que se situaba a mi lado. Vi como nada mas coger el ejemplar del diario de navarra, el señor se puso a pasar páginas casi descontroladamente. Cuando encontro lo que quería, estubo veinte segundos leyendo y pasó pagina, otros veinte segundos y pasó pagina, otros veinte segundos y pasó pagina y otros veinte segundos y paso pagina. Despues de esto, permaneció un minuto sin pasar página, cuando lo hizo, permaneció otro minuto y luego, volvió a repetirse toda la serie dos veces: descontrol de pasar páginas, cuatro bloques de veinte segundos y dos de un minuto.
Entonces una señora entró y me llamó. Me fui de allí apenado, pues había pasado un buen rato.

Lo que no tengo pensado hacer es volver decirlo. Tengo tan oida esa frase, que no pienso repetirla. La gente no para de afirmarlo y repetirlo cada dos por tres, y cuando alguien (como es mi caso) lo siente de verdad y lo dice, la gente no se lo toma en serio (o tambien puede ser que todo el mundo lo sienta de verdad, aunque se podria demostrar que no es así).
¡Je! ni idea de lo que hablo, ¿no?. Supongo que dice bastante sobre mí, que me contradiga de lo dicho en la primera linea a tan solo cinco lineas mas abajo. Sí, yo tambien amo la música. Me encanta su historia y la relación que tiene con las matemáticas (lo digo porque la tiene).
A lo que iba, a mi la música me ha guiado mucho en la vida, incluso me han sucedido cosas como cambiar el plan para una tarde al oir una canción, acabar rodando un cortometrage al oir otra o formar un grupo de música ollendo otra. Las tres situaciones me han ocurrido, pero prefiero centrarme en la segunda. No recuerdo con que canción ocurrio, pero mientras la escuchaba, se creo una escena de accion en mi cabeza. Poco tiempo despues, dicha escena se fue elaborando en algunos otros ratos tontos.... (mientras cumplia un castigo, mientras "estudiaba"), y poco a poco, se iba desarrollando, casi sin quererlo, un corto entero en mi cabeza (siempre mientras escuchaba música). Así que lo escribí y se lo di a leer a Garci. A este le pareció algo original y no discrepó en mi idea de llevar a cabo la peli. Se lo comentamos a Ayensa (al cual le entusiasmó la idea) y a todos los demás de la cuadrilla (la mayoría de los cuales digeron que era una estupidez que nunca se llevaría a cabo).
Y al cabo de una semana, el cortometrage humorístico ya estaba acabado y con muy buenos resultados, por cierto.
¿Qué os parece? ¿De locos no?,pues así es como suelen llevarse a cabo la mayoría de las ideas originales que se me ocurren.

Ya hace cinco años que asisto a la escuela de música Juaquin Maya, donde es tradición hacer un conciertos feos por estas fechas. El primero en el que participé fue ayer, en ese edificio cutre, de paredes repintadas y mas viejo que Pamplona al que llaman Oscus. En él tocó bastante gente (tambien hubo coros) pero sin duda, la mejor actuación fue la de Juaquin Maya (aunque hicimos varias).
En mi escuela actualmente hay dos conjuntos principales de viento, la banda y el intento de banda al cual yo pertenezco claro. Y como no somos mas que eso, un intento de banda, pues tocamos al principio y nos despacharon pronto, luego tocó la banda a la que daba gusto oir. Me hubiera gustado quedarme para oir al coro de adultos, pues iban a cantar "Yesterday"... pero lo hicieron muy tarde así que me piré.

Al día siguiente, es decir, hoy, me he levantado concienciado para el karaoke que se hace en el instituto. Hace unos días me enteré de que se iba a celebrar uno. Al principio no quería apuntarme, pero en cuanto me comunicaron que había premio en metálico me inscriví sin pensarlo. He cantado con Macario una canción de Nino Bravo (la de un beso y una flor). Creo que nos ha salido bastante bien, pero el premió se lo han llevado unas niñas de primero de Eso, entre las cuales estaba la hija del director, por lo que no me ha extrañado mucho que se lo llevaran. El profesor de música (el cual era el jurado) ha dicho que hemos desentonado en el estrivillo, cuando en realidad lo que hemos hecho es subirlo una quinta, vamos, que en mi opinion solo era una escusa para justificar lo que ha hecho (cosa que ha sido necesaria porque las niñas han cantado de pena), hallá el con su conciencia, yo me lo he pasado bien.

Y por ultimo, esta tarde he tenido concierto de trompeta en la escuela. No tengo mucho que decir, creo que me ha salido bien...

-Les recordamos que en este vuelo, y en cualquier otro de esta compañia, no está permitido fumar en ningun momento del trayecto. Que tengan un buen viaje.
Y el avión despegó, y pude ver como el aeropuerto se iba haciendo mas pequiñito y despues, como las nuebes dibujaban formas en relieve por su parte de arriba... y me quedé dormido.
El avión volaba hacia Inglaterra, uno de los reinos mas fuertes de la historia, en su mayoría debido a su dominio maritimo y como no, a los ingleses. Los ingleses son personas muy raras; el cincuenta por ciento de ellos son blancos como el arroz y la otra mitad son negros. Los primeros no pueden tomar el sol (aunque les encanta), porque a nada que lo hacen se ponen rojos como gambas, que es lo mismo que les pasa cuando hacen ejercicio. Por otra parte, los ingleses (en su mayoria) suelen ser amables con los turistas y ,ademas, aman la comida basura.
Entonces alguien me tocó el brazo y me desperté. El avión estaba aterrizando. Nada más bajar noté que el clima incles no se correspondía para nada con el español, es mas, hacía mucho mas frío que en Pamplona. Nos alojamos en un bonito hotel en frente del parlamento (al otro lado del Támesis) donde nada mas llegar nos echamos a dormir.
Mi segundo día en Londres no fue precisamente como un paseo en barca. Por la mañana tomamos un "Big red bus" que se suponía que debía llevarnos al centro. Tras bajar de este y comprovar que no sabíamos donde estabamos, cogímos el metro y.... bueno, se podría decir que este ultimo nos hacercó bastante. Tras andar un rato y divisar el edificio que parece un pene, decidimos ir a un mercadillo moro que según el plano, debía estar por allí cerca.  Allí fue donde me compre un CD de recopilacion de un tal Bob Marley.
Poco despues fuimos a comer a china town. En muchas ocasiones he comido comida china pero... ¿Alguna vez he comido en un restaurante chino para chinos? Analice mi base de datos rápidamente... No, jamás lo había hecho. Como no endentíamos nada, mi padre decidió tras mucho pensar que lo mejor sería pedir uno de esos menús para muchas personas y punto. Así lo hicimos.
La tarde nos la pasamos andando por ahí (que es lo que haríamos el resto de días). London es una ciudad como Madrid pero en grande, salpicada de edificios preciosos. Es una ciudad que recuerda a Sherlock Holmes, a James Bond y devez en cuando, a los Beatles.

Los días posteriores visitamos la torre de Londres, el museo de la ciencia de Londres, el barrio Nottin Hill, una noria gigante que han puesto a las orillas del Támesis, etc, etc. Aunque de todos estos famosos lugares, el que mas me sirvió fue el museo Británico, donde se confirmaron mis sospechas: los ingleses son los ladrones de la historia. Es más, incluso parece ser que estan orgullosos de ello porque allí, en el museo, exponían cosas de todas las partes del mundo: Desde los esculpidos del partenón, en Atenas, hasta esfinges egipcias que Napoleón se encargó de traer.
Por cierto, la foto no la he sacado yo, pero en cuanto pase las que sí al ordenador, colgare una.

Un momento, aquí pasa algo raro. Son cuatro, "los cuatro de Liverpool", ¿No? Bueno, darme tiempo y os lo explico.
Sería 1957 (año arriba, año abajo), cuando cinco amigos, todos de Liverpool, decidieron formar un grupillo de música para ganar algún dinerillo y pasarselo bien. Se llamaban The Quarrymen, un nombre que un tal John Lennon y un tal Pete Shotton se habían inventado años atras, en su adolescencia, cuando la idea del grupo no era mas que un proyecto.
Un día, no se sabe como ni porque, Stuart (el bajista del grupo) andaba solo por su ciudad natal cuando fue apalizado hasta la muerte. Fue un duro golpe para los que ahora se llamaban Johnny and the Moondogs, ademas, Pete Shotton había decidido dejar el grupo.
Pero tiempo despues, la formacion de lo que por fin se llamaban The Beatles, se quedó estable: John, Paul, George y un tal Pete Best.

Al cabo de un tiempo, su fama había aumentado de tal manera que un joven con mucho dinero (Brian Esptein) decidio ser su manager. Él se encargó de presentar a los chicos a varias discograficas que los rechazaban. Hasta que por fin, una decidió admitirles a condición de un mejor bateria, pues el actual dejaba mucho que desear. Y este es el único momento de la historia de los Beatles que no me gusta ni un pelo. ¡Los Beatles dieron esquinazo a Pete Best! Hay varias versiones, algunas dicen que a este no le interesaba tanto trabajo y tan pocos frutos y que se piró por su cuenta. Pero la intuincion y la experiencia me dicen que no fue así.
El caso es que los chicos tenían un amigo que tocaba la bateria al cual metieron en el grupo. No recuerdo su nombre real aunque sí su apodo, como no; Ringo Starr.
Correria el año sesenta y tres cuando el camino de los que ahora eran cuatro de Liverpool empezo a ser como un sueño. Lo que sigue supongo que ya lo conocereis, incluso la triste tragedia del ocho de diciembre de 1980 y la del 2003 pero bueno, no me gusta contar cosas tristes.

Estaba yo un día paseando a las orillas del Tamesis. Caminaba despistado ollendo a los excelentes músicos callejeros (que ya querrían tener en Madrid) y mirando de vez en cuando al parlamento inglés. El cielo estaba encapotado (como no) y una ligera llovizna que recordaba al rocio mañanero de los pirineos primaverales sorprendía a mas de un turista. Mis padres se habían quedado tomando algo en un bar, lejos de allí, así que gozaba de unos minutos de soledad.
Alcé mi vista a la espera de divisar a algún otro músico para quedarme escuchandolo un rato (que es lo que acababa de hacer minutos atrás) pero lo único que vi fue una gran mancha verdosa a lo lejos, que contrastaba con el gris de las baldosas del paseo. Me acerqué poco a poco, mientras paseaba, y cuando estaba frente a lo que segundos antes me había parecido una bulgar suciedad, entendí que aquello era un bonito dibujo hecho con tizas de colores. El dibujo estaba formado por un conejillo feliz que sostenía un ramo de flores, unas montañas verdes y un cielo nocturno al fondo. "¿Quien ha podido hacer un dibujo tan ortera?" me pregunté.
Miré a mi alrededor. Nadie, ni un gorro puesto en el suelo y lleno de peniques, ni un hombre de mal aspecto sentado en un banco... No había nadie custodiando ese dibujo.
Al comprobar la calidad del dibujo, vi que no estaba deteriodado en absoluto y eso que llevaba un rato lloviznando. Quien quiera que lo hubiese hecho, se acababa de esfumar. Fue entonces cuando me di cuenta de que había algo que sí custodiaba el dibujo. Un breve mensage en inglés escrito con tiza blanca que decía así:

"Este es un mensage de paz para nadie en particular. Solo quiero preguntar por qué al odio y recordar que el amor vale más"

Todo lo que hice en ese momento fue extrañarme, así que continue mi paseo. Ya llevaba un rato reflexionando sobre lo que acaba de ver, cuando la ligera llovizna que me había acompañado durante treinta minutos se convirtió en una fuerte lluvia que proclamaba una tormenta. No me lo pensé dos veces, eché a correr hacia el dibujo y cuando volví a estar frente a él, saqué mi cámara y le hice una foto. Podría aprobechar esta ocasión para enseñaros otra bonita foto de Londres pero... Creo que esta se merece más estar aquí, ¿No os parece?

Todo empezó cuando alguién decidió que en vez de que el profesor descubriera que no había borrador alguno antes de cada clase, se encontrará con doce sobre la repisa de la pizarra. No se muy bien como ocurrió, pero el caso es que rapidamente se convirtió en una moda y todo el mundo lo hacía. Como comprendereis, doce borradores por cada clase son muchos borradores, por lo que los borradores de algunas clases desaparecían de repente. Cada día, la gente estaba mas cabreada con el tema y no querian permitir que los demas mancillaran sus orgullos.
Así que nada, hasta el más estudioso, hasta el alumno modelo se unió a la guerra por borradores. Todos trazaban "magnificos planes para robar borradores" por lo que pronto, empezaron a desaparecer borradores de otros cursos. Dos semanas duró la confrontación entre clases, hasta que el jefe de estudios comunicó que si la cosa seguía así, se nos vendría una buena encima. No tubo tiempo a hacer otro comunicado especial, al día siguiente todos nos encargamos de que volviera a haber dos borradores por cada clase así que nada, la cosa terminó como había comenzado.
¿Por qué os cuento todo esto? Bueno, pues porque yo soy muy aficionado a escribir chorradas divertidas y no dudé en hacer un relato de la historia pero con un poco mas de acción. Según tengo entendido, Ayensa lo leyó por casualidad y me comentó que porqué no hacíamos un segundo corto, menos humorístico que el anterior y de la guerra de los borradores. Entre él y yo, confeccionamos una idea general. Decidimos que debería ser una version de "The Warriors". Entre los veinte de mi cuadrilla deberíamos dividirnos en cuatro bandas callejeras.
Todo estaba bien, solo hacía falta un guión, cosa que hice. Bueno, a lo que iba, el viernes fue el primer día de rodaje. Nos organizamos bastante bien y todos trabajamos muuucho (sobre todo yo que era el director). Por desgracia no hicimos ni un tercio del corto así que nos harán falta mas tardes de trabajo. En parte no me importa, pues he de reconocer que tube unos actores totalmente entregados.